let's do it in secret

Que tu piel se ponga de gallina cuando hace frío no me sorprende, tampoco que siempre sepas lo que quieres pero que te cueste decidirte. Lo que no es normal soy yo, esta encrucijada entre qué es y qué creo que es, que la esencia de las cosas nunca se pierde si tú no la modificas, pero estoy jodidamente cansada de tener sueños y pesadillas alternadas paradójicamente por un conejo con reloj. Que quiero saber ya qué significa esa mirada, que nunca me conformo y busco otra, pero también se que yo soy más fuerte que mis debilidades, que las tengo pero que las controlo, aunque no siempre. Eso llega a ser muy excitante. Mis palabras no son relevantes en un diagnóstico encaminado hacia el apocalipsis pero no rehuyas de la posibilidad de que un día de estos acabe "accidentalmente" en la cama que siempre está sin hacer y ya no esté yo sola fumándome uno, disfrutando del silencio, pensando en lo que pienso.

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Hoy he tenido ganas de matar a alguien.

Se trata de códigos

Hoy he aprendido algo fascinante. Todo lo que te rodea comunica, tú mismo lo haces, aunque nos mantengamos en un silencio sepulcral, y nadie puede evitarlo. Sólo, la única tarea esencial, es mirar y escuchar esas señales, que te permiten llegar hasta lo más profundo de cualquier cosa. Y eso te hará grande.

No quiero hacer conjeturas pero, se podría comparar a una relación. Sí bueno, puedes estar una noche de fiesta, ciego máximo, humo, alcohol, sexo, drogas, fichas a uno y acabas en la cama. Decides comenzar algo parecido a una relación, lo que ahora se dice "rollo" o ""amigo"", es decir, estamos en mutuo acuerdo de que vamos a seguir follando durante, con suerte, dos o tres semanas pero ni somos novios ni te puedes liar con nadie, luego veremos qué pasa.
Todo esto está muy bien, el sexo liberal y eso, pero cuando pasan esas dos/tres semanas y llega un momento en el que ese chico atractivo, de sonrisa conmovedora y culo perfecto deja de ser un sexsexsexsexboy y pasa a ser alguien con el cerebro del tamaño de un guisante, entonces te das cuenta de que esa persona y tú no tenéis el mismo código, no puedo mantener una relación si ni siquiera puedo mantener una conversación, no me aporta nada. Esas personas que sólo saben hablarte a cerca de sus ligues de una noche, su desfase del fin de semana pasado, su su su su. Está claro que es más que necesario una comunicación, corporal en algunos casos y otros no. Si tú mantienes eso, me atrevería a decir que en pocas cosas fracasarás en tu vida siempre y cuando sepas actuar después de haber mirado.

Yo sólo digo, que me parece fascinante la fantasmagórica transcendencia de un simple gesto, una mirada, una posición, y si te das cuenta no hace falta que te fijes mucho para encontrar las señales, están constantemente, se suceden sin parar. Hay que prestarles atención y actuar.
Entonces pienso: "deja de follar con guisantes, a ti nunca te han gustado las verduras. Mira a tu alrededor, no hace falta que sea muy lejos, y ves a por aquellos que son como esponjas, los que todos los días te sorprende pero también hay un momento del día en el que lo quieres matar e incluso te cae mal, pero luego echas el mejor polvo de tu vida mientras él no aparta sus ojos de los tuyos, porque no hace falta que escuche tus gemidos para saber que te gusta, lo sabe sólo con mirarte y, después ríes hasta quedarte dormida con la sonrisa en la cara. Será literalmente imposible explicar la experiencia."

Starting the road

Dentro de poco, estaré en un sitio en el que nunca he estado. Cogeré mi bicicleta, vieja pero eficiente, y pedalearé hasta llegar donde se acaba la tierra, con un sol rosado donde se acaba el agua. Estaré toda la tarde y será para disfrutar, respirar aire en el espacio más abierto del mundo, pensar en mis cosas, mis amigos, en él. No será una tarde aburrida, pues siempre el final de los momentos jodidamente intrigantes son los mejores.

Y nos sentamos los dos en aquel banco, pero el no me miraba, sabia que estaba ahi, a su lado, pero era incapaz de girarse. Yo descaradamente tenia mi mirada clavada en él y se representaba en mi cabeza el momento en el que se cruzó conmigo una tarde por casualidad. No fue casualidad. Sabe que acabaremos en la cama y que cuando despierte no le llevaré el desayuno porque seguiré durmiendo. Y si me levanto antes, me lavare los dientes.

Lo se, y él también.

Me encontraba fatal, la verdad es que fue uno de esos días en los que estoy sola, sola mañana tarde y noche, pero no me resultaba ningún inconveniente. Uno en el que me tiré el 98% del día riendo (sin contar mis modestas 10 horas de sueño) y el restante 2% llorando. Yo qué se, porque me apetecía, pero la verdad es que ese 2% pesaba, como siempre. Llego a la conclusión de que soy una persona que no debería tener mucho tiempo libre. "No te acostarás sin haber aprendido algo nuevo" dicen algunos.


El caso es que fui a una farmacia que hay en la esquina del pasillo de mi habitación. Si os digo la verdad, la farmacéutica no parecía de fiar. Dudo que tuviera alguna licencia y además con ese moño enganchado con no se que tipo de pinza con garras que a mi no me sirve para nada y el denso humo que se esparcía por la sala acompañado de una extraña música de fondo se acercaba más a una especie de jungla/tablao de flamenco que a un establecimiento en el que me vendieran algo contra mi mal.

 

Entré sigilosamente pues antes que nada la mujer me advirtió de que en la habitación de al lado descansaba una pareja un tanto cascarrabias con los temas que se desarrollan a partir de las 24:00 h. Le pedí lo que necesitaba y tras algún interrogatorio dio con lo que buscaba. Nada que mis dotes persuasivas no puedan arreglar. En realidad algún día se lo tendré que devolver.


Volví a mi puerta, la del final del pasillo. Me puse al tema. Me dijo, la farmaceutica, que el cannasalicilbis era un medicamento muy efectivo, aunque sólo apto para algunos, pues tenia algún que otro efecto secundario. Lo preparé y me tomé la dosis adecuada que venía en el prospecto. 

Ahora me siento mucho mejor. Ya volveré. La farmacéutica sigue esperando que le devuelva el favor.

Un día de los míos

No te voy a decir que lo tuyo es un problema grave, comprenderás que tengo experiencia en esta profesión y, no te voy a mentir. He visto muchos casos como el tuyo pero ninguno que provoque ese enfático carácter que tanto me desespera, usted nunca expresa las cosas claras y comprensibles para todos los oídos, con sus ironías, sarcasmos y sutilezas, no se si llego a un puñetero diagnóstico certero. Estoy desconcertada, no termina de decirme por qué hace lo que hace.

Discúlpeme doctora, pero usted como prestigiosa psicóloga esperaba que me lo supiera decir. Pues ni yo misma lo sé. Que un día me levanto y me como el mundo, pero después de comer me apetece descansar. Que de repente no se, me río como una niña de 5 años, sola en mi habitación y yo misma pienso ¿qué haces pollo?¿de qué te ries? y luego me acuerdo de la gente que me dice pollo. Pero yo creo que eso es porque en ocasiones aflora esa parte de ti que sólo tiene ganas de aprovechar cada momento en hacer cosas que realmente te encanta hacer. Pero a la vez, me siento rara o distinta a los demás porque en realidad no sé si hay gente que también le pasa lo mismo y eso hace los momentos más especiales. ¿Me entiende?. Como cuando miras a una persona y piensas "Qué suerte tengo de tener alguien así a mi lado" y entonces, esa persona se da cuenta de que le estabas mirando fijamente y te pregunta "¿Qué pasa?" y tu respondes al instante "Nada, nada", y entonces ese momento te lo guardas para ti. Y eso pasa contínuamente. Te sientes afortunada pero a la vez tu vida es una mierda, sólo lo sientes en ese instante, porque en ese instante tu mundo es esa persona y toda tu mente, tu cuerpo, tu mirada, están centrados en ese campo visual.

Mire, mi más sincero diagnóstico es que se valla, viva su vida sin infringir ninguna ley, haga todos los...

¡Perdone! Es que eso de no infringir ninguna ley.... Verá, no puedo retroceder en el tiempo asi que....

¡Me da exactamente igual señorita! Hágalo entonces a partir de ahora. ¡Dios mío, siempre pone pegas a todo! Perdóneme por la expresión pero es la verdad. Dejémonos de formalismos ahora que ya no va a volver a la consulta. Espero.
En fin, como puedo permitirme dejar marchar a un cliente en tiempos de crisis terminaré diciéndole que lo suyo no tiene remedio, forma parte de su estresante y puntillosa pero a la vez dulce y a ratos raramente solitaria personalidad. No vuelva por aquí. Pague a la secretaria. Usted no me conoce. Que tenga un buen día.

Jolín, está bien. ¿De verdad no cree que es usted la que necesita terapia?. Verá, ya me ha pasado una vez que creían que era yo la del problema y acabaron siendo ellos. Bueno, ya me voy. Hasta luegui.

Es imposible conocerlo todo de otra persona y eso mantiene el interés.

xx

Hace poco que te echo de menos. Quiero ir a un sitio al que no volvamos nunca. Deja de ser de las que suben y no bajan, ¿no ves que estas literalmente en las nubes? Si, está blandito y veo mi casa, ¿de qué te ries? no me mires así. No sé, sólo pensaba. Pensar no sé si es bueno. Te he mentido, no pensaba, imaginaba. ¿Ah sí? ¿qué?. Si te lo dijera tendría que dormir contigo. Prueba, luego veremos. Prefiero que me hagas cosquillitas. Por debajo. En mi cama no. Ya me he tumbado. Tengo los pelos de gallina. Shh, aprovecha.

Davit

Lo nuestro es algo raro, verdad? Un mundo a parte, algo separado, en algunas ocasiones sólo yo y unos pocos más sabemos o podemos entenderte y es por eso que me siento afortunada de haber encontrado a alguien como tú, que está siempre para sacarme una sonrisa, que me dice las verdades a la cara, que me gusta pasar el rato contigo, contarte y que me entiendas, me gusta que me animes a cumplir mis sueños, a no bajarme del tren, a conseguir mis objetivos.
En serio, no exagero, eres alguien especial y diferente a las demás personas que haya conocido y nunca dejes que nadie te diga lo contrario, porque tú vales y puedes.
Hay algo que te agradeceré siempre y es un abrazo cuando más lo he necesitado o un beso en la frente con ternura. Puedo decir que tú has sido una de las pocas personas a las que le he contado mis problemas sin tapujos ni tonterías, tal y como son, con lágrimas o con risas, pero siempre la verdad y, muchas gracias, por tener siempre algo que decirme, o sólo apoyarme en mis decisiones porque muchas veces se necesita.
Quiero decirte que te quiero mucho David, que me encanta que seas un romántico, que te gusten las cosas raras, encender incienso, cocinar y una habitación con velas.

Te quiero mucho Davit.


Me pediste que hablara sobre ti pero te diré que esto lo escribí hace mucho tiempo.

Me dijiste que escribiera

Que si es hoy, pues vale, y sino mañana. Yo no pongo cuñas en las puertas ni rejas en las ventanas. Hablo por hablar, sin saber después de todo, pero mi madre dice que las mujeres, nunca me ha especificado si todas o sólo algunas, tenemos un sexto sentido y yo que en algunas ocasiones creo poseerlo pienso que esta vez no me falla. Tampoco se si será eso o si al fin y al cabo creo saberlo por lo obvio de la situación. Lo que está claro es que es así de sencillo, como te lo cuento, tan fácil como respirar. Hay que ser tonto para no darse cuenta y no deberías considerarme como tal. Déjame, que me fumo mi pitillo de liar y me tumbo en la cama. No me muerdas.

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder. Y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger,
a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió. Que España ganara el mundial era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta, el amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente; por eso no me gusta hablar de cosas imposibles sino de cosas improbables.Por que lo improbable es por definicion probable, lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar.
Mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.


Las cosas son lo que uno quiere que sean, tú mueves los hilos para llegar a ello. Yo no soy de las que suspiran por nadie. No me da miedo la oscuridad si nadie grita. Sé lo que quiero ahora pero quizás mañana se me antoje otra cosa, lo malo es que como alguna vez me ha dicho mi abuela "los antojos crean adicciones" y todavía no caigo en la tentación. Nunca digas nunca pues siempre hay una primera vez para todo o, mejor dicho, para casi todo. Mi paracaídas no se abre hasta que esté en el aire. Hay que subir bien arriba. Yo me tiro. Tú primero. 

De inesperado, ha sucedido.

Me impactó todo de el. Tenia esa frustrante manía de ser buena persona y egoísta. Incompatible pero normal en el, por eso "tenia algo". A mi que, sentada en un banco observaba a la gente me detuvo su mirada, intentando indagar donde no se ve, vislumbré su inconformista personalidad. Intentaba ser interesante pero yo persistía en su firmeza, me agarraba a su mirada intensa. De manera aparentemente desganada "me la guardé en el bolsillo".

Ahora no sabe que me meto en su cama, que le hago el amor y que luego follamos. Sigue pensando que todo quedó en una simple mirada.