¿Por qué esta todo jodidamente diseñado? Es que todo nos empuja a escoger lo que ellos quieren. Esto es una mierda. Primero si, luego no. Todos estereotipos maquinados a la perfección, la masa, si te sales de eso eres "raro". "No voy a introducir publicidad subliminal", un lema algo anticuado para estos tiempos, piensan muchos. Es decir, no te voy a enseñar las glándulas mamarias, si, es que ahora y de repente a los más aclamados les ha dado por ir de finolis; ni me vas a ver haciendo "edredoning" desesperadamente por los dos meses que llevo sin follar, tampoco te creas que me encontrarás rodeado de la peor farándula. De verdad, no entiendo de que palo va la gente de hoy en día. Estoy saturada.
¿Qué vas de simpática? ¿tienes que caer bien? Y claro, para ello tienes que poseer un gran potencial, o tú, que cambias como un camaleón en diferentes paisajes. Por favor, deja de intentar ser lo que no eres y se tú.

No recuerdo quién fue, dijo algo hace poco en lo que tenia mucha razón, hoy en día los niños no juegan al intelect ni al hipopótamo tragabolas y mucho menos a las polly pocket, pocas veo que lo siguen haciendo, a penas han pasado alrededor de seis años desde que abandoné mi infancia y empecé la adolescencia y ahora todo es mucho mas diferente, plastificado (y no por el material con el que fabrican los juguetes), diseñado, controlado y manipulado, tanto que hasta me sorprende y, no es fácil hacerlo porque en algunos aspectos estoy curada de espanto.
Lo fuerte es que ahora si no tienes la nintendoDS (con cámara y en la que puedes crear putas obras de arte con una facilidad sorprendente) no eres nadie y tampoco podrás jugar con los demás niños que si la tienen a no ser que sepas jugar al solitario, los juegos de mesa nunca fueron hechos para uno. Quédate en el sofá 80 horas al día pegado a una pantalla que al mirarla piensas, ¡Oh qué bien, tengo 44 años y dice que mi edad cerebral es de 35! ¿Se me notará por fuera?. Mejor, pasa de Arguiñano y que te ayude la nintendo con su famoso juego "Cocina conmigo, ¿qué preparamos hoy?" para preparar a tus comensales los platos más exquisitos. Ni la receta de la abuela ni pollas, vamos a quitar las cucharas del cajón de los cubiertos.

Mejor dejarlo aqui, me duele el brazo derecho y no se por qué. Joder, hoy no es mi día, el porro se me ha caido por la ventana, me he quemado con la cera de la vela y mi música de fondo es el canelita, camarón, chipirón o alguno de esos a los que no estoy del todo acostumbrada.

Suavemente me mata

Se distorsiona todo lo que veo con claridad, y se aclara lo que para mí era desconocido, se encienden las velas, se cubre el ambiente de humo con sabor a manzana, con curvas cerradas aprieto el acelerador sin querer, es la adrenalina de ir sin frenos. Estoy cayendo hacia arriba, nadando en el aire, y bañándome en leche.

Un día llegaste y no llamaste a la puerta, sino a mi ventana, porque no necesitabas mucho espacio para llegar hasta mí, a nadie le hace falta. Te acercaste justo en el momento en el que mis barreras habían caído, y decidiste acompañarme. En el momento que debía ser valiente, tú estabas ahí, para hablar por mí, ahogabas mis palabras. Callé, perdoné y tragué porquería. Y ahora si quiero ir, iré y sino, me quedaré en la cama. Si me apetece follar, lo voy a hacer, no te preocupes. Todo en su momento. No tengo cadenas que me aten, ni alarma conectada. Que si joder, que me voy a Madrid y punto. Y voy a andar por la calle en pijama si me apetece y a esquiar a la nieve sin esquiar, porque quiero, y nada me va a quitar la ilusión de sentirme libre, dueña de mi vida, ahora más que nunca. No me voy a encerrar, ni me voy a callar la boca, no me tapes, no te voy a dar explicaciones, no veo por qué debería hacerlo. ¿Crees que me conoces? Perdona si discrepo, hasta ahora no me habías visto enfadada. No voy a seguir el minutero, y me bañaré en una bañera con espuma, lo que no me deja hacer mi madre, gastaré de forma consumidora, besaré hasta que empiecen los preliminares, gozaré hasta que se acabe la tinta y volaré hasta que se termine el cielo.

Viene a ser algo parecido al caramelo que hay al fondo de los vasitos de flan, que es lo más bueno de todo pero no lo puedes disfrutar hasta que no llegas al final, es que tiene algo, pero no puedes saborearlo si no te comes antes lo otro joder, como si no te pudieras saltar los primeros pasos antes de llegar a lo bueno, lo que más te atrae, pero que luego te darás cuenta que compensa no haberlo hecho, porque será algo que disfrutes el doble por las ganas que has tenido de poder disfrutarlo y te durará más el sabor y cuando ya no lo sientas, lo echarás de menos y querrás repetir, ya sea porque no te saciará, porque te sabrá a poco o, porque te encante.

Sólo cuando estés aquí

Debería algún día pensar en el presente, dejar de preocuparme por lo que pudo pasar en el pasado, y no mirar hacia el futuro. Quizás así, deje de hundirme en lo más oscuro, donde casi ni se ve, donde fácilmente confundes lo bueno con lo que no lo es, para que los sábados noche dejen de ser los importantes, y me veas bailar y luego dormir en la cama desecha y así, cuando me veas bien, te duermas a mi lado con una de tus manos acariciando mi mejilla.

"No es el sufrimiento en sí mismo el que hace madurar al hombre, es el hombre el que da sentido al sufrimiento".

PSICOSIS

Necesito pensar, pensar de verdad, esto lo requiere, algo de importancia. Si me quedo ahora, o me voy mañana, si participo o me mantengo al margen, si quiero ayuda o si no. Es la decisión más importante de mi vida, hasta ahora, y estoy sola ante ello como un náufrago en el mar sin tierra a la vista donde esconderse. Tengo que enfrentarme y, será duro, pero se que también valdrá la pena, como cualquier cosa que hagas en tu vida por la persona a quien quieres, quien ha crecido contigo, quien te acompaña dentro y fuera de tu casa. "Houston, tenemos un problema" y es que tengo miedo, creo que no estoy preparada para tirarme al vacío, yo sola, sin cuerdas, sin arnés, sin paracaídas de emergencia, ¿por qué he de hacerlo?, joder es que esta vida que me ha tocado vivir está llena de agobiantes quehaceres, límites, imposiciones, responsabilidades, sexo, reglas, alcohol, directrices y perturbadoras elecciones!! Mira, por lo menos tiene algo bueno. El caso, que es ahora o nunca y no hay punto intermedio. ¡Oh god save me!.

Antes de que se me olvide.

Diré, a mi favor, que después de mucho tiempo de disputas puedo afirmar con toda seguridad que las personas o, al menos un grupo de estas, en el que me incluyo, no están hechas para ser mansos ante garrotes, que somos impulsivos y que muchas veces nos guiamos por sentimientos y no por razonamientos, ¡pero porque somos así joder! me lo han preguntado muchas veces y ya estoy cansada de explicar los "porques" de cualquiera de mis actos, intenciones o pensamientos irreales por determinar que todos hemos comentado alguna que otra vez. No lo entiendo, ¿es que a caso todo tiene que tener una explicación entendible y razonable para el ser humano?, hay cosas que se crean porque sí, como una casualidad o un flechazo, nadie sabría explicarlo; pues igualmente, poner de vuestra parte para entender que hay cosas en las que uno no pone voluntad, que aparecen así, de repente, que llevas un tiempo dándole vueltas y llega un día en el que lo tienes claro, claro de verdad, tanto que sólo te importa conseguirlo y nada más porque si no lo haces te quedas obstruida en el mismo sitio en el que te diste cuenta qué era lo que querías realmente, y entonces te das cuenta de que no eres capaz de salir de ahí, ahora que lo sabes ya no puedes, parece mentira pero es así, justo como lo cuento. Es como si algo que hay dentro de tu cabeza deseara alejarse de todo lo que la rodea para empezar una nueva vida en un lugar en el que no conoces nada, ni el idioma, y volver a nacer, sorprenderte de cada descubrimiento, madurar, superarte y, tan sólo con el único propósito de evadirte, olvidar, relajar y empezar de cero.

Se define como egoísta a aquella persona posesiva, que solo piensa en sí misma, su beneficio, su satisfacción, pisando a los demás si hace falta, sin remordimiento alguno con tal de llegar a su objetivo. Si, písame, pégame patadas en el vientre, pero bien fuerte para que sienta tu odio, tu ira hacia mi, escúpeme mientras me estiras del pelo, llámame puta, mal nacida, lo peor que te pase por la cabeza, rie cuando me veas en el suelo, con la nariz sangrando, con las lágrimas cayendo, con el pómulo ya morado del primer golpe. Miénteme, y dime que si me muero ahora mismo, tu te arrepentirás de lo que haces ahora, que me hecharías de menos, que recordarias con melancolia nuestros momentos, que maldices el día en el que no me dijiste que me querias. Mírame a los ojos y dime que no eres capaz, porque ya no me puedes hacer nada más, si algo peor, pero quiero creer que no eres capaz, quiero creer que a quien acabo de describir no eres tú, mírame firme, sin que te venza, a los ojos, no puedes, no eres capaz, lo se.

FUCK YOU

Mi cuerpo está lleno de cicatrices y no te las voy a enseñar porque no las puedes ver, dentro de mi se clavan cuchillos, me prenden con fuego el corazón y ese fuego se extiende por mis venas, y cada vez más rápido porque late muy fuerte, por mi resistencia pero, muy cansado, por mi agonía, aunque no me veras desangrarme porque la sangre de estas heridas solo brota por mis ojos. La sinapsis entre mis neuronas es incontrolable y desmedida, no puedo tener más cosas en mi cabeza, mi estómago retorcido por los nervios y sofocos ya vividos pero sin descansar esa tensión por los que sé que están por llegar, los que no he vivido pero se como serán. Mis manos que no me sirven para nada en este camino y mis pies, que sólo me ayudan a mantener mi equilibrio porque si no es por ellos, tendrias que agacharte para verme la cara. Mis ojos ven, pero no enseñan, algo hace que mi pupila se nuble cuando tengo que hablar y mi lengua, a algunos les gustaría que me la cortara para no escuchar lo que voy a decir, la verdad de mis palabras, la realidad de mi verdad, la claridad de mi razón. No te va agustar, pero me vas a escuchar, porque no soy un mueble, ni una pared y tengo mucho que decir, aunque no quieras. Mi cuerpo está siendo torturado y sólo tú tienes la culpa, no quiero seguir con esto, no lo voy a hacer, y no puedes hacer nada para evitarlo.

Las ocasiones especiales las creamos nosotros, somos dueños de nuestros actos, nuestras decisiones, pensamientos algunos y nuestros deseos. Es un camino muy largo y difícil en el que cada vez tengo menos acompañantes, como una partida de ajedrez, empiezas con todas las piezas: torres, peones, la reina, todo, pero conforme avanzas vas perdiendo a aquellos que no han podido seguir tu ritmo, a los que pueden que no te dieras cuenta que no eran importantes en tu tablero, pero sólo si estas en el bando ganador y, creo que sí, sigues firme con tus convicciones, objetivos y valores. Sé que no estoy sola, pero no lo noto, sé que siempre hay alguien a mi lado, pero no le veo, es como si mi espacio vital fuera cada vez más grande y con ello alejase a todo el mundo de mi lado, pero no sé como lo hago ni si soy yo o son los demás, es más diría que pienso así porque no soy persona de un sólo amigo, si de un amigo de los de verdad pero, por qué no tener todos los que puedas? y disfrutar de ellos y con ellos de manera distinta. No sé, no sé nada ni de nadie, si es aquí o allí, si 5 euros son caro o barato, si existe la preocupación por los demás, pero la desinteresada no la otra, si en realidad estoy sola, acompañada o en familia, si queda gente que devuelve los favores, si hay amistad en los amigos...