Believe

No voy a levantarme porque sea de día ni voy a dejar que entres porque estés llamando a mi puerta, sólo quiero que te alejes y vengas cuando tengas algo aprendido y de valor, que le mundo es algo más que el mundo joder, hay más de lo que te imaginas ahí dentro. No seas así, tienes mucho que aprender, cosas que conocer, y yo también, eso está claro, pero hay algo muy importante que yo he vivido y es la satisfacción de dar a quien lo necesita sin la esperanza de recibir algo a cambio, porque cuando te lo agradecen a pesar de que no tengan nada para compensarte, te sientes mejor persona y, entonces no quieres dejar de hacerlo, pero no por tu satisfacción sino por la de otros. Sólo tengo que decir que fbalklmznxcajsn fñajsñakjdnñ kahdsbflajh sbdflaójweajbsdjkgdvsfauye rbalkjbdcalhbsdqblfiya sdlfmashbdlfaisudfbaksdfbaliwebfshgvfaksdhfgkagjshdfbkasjdfkjahvsdfkasdf.

"Todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas porque nadie más lo hará, como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice "no estas mínimamente preparado para esto" pero la otra parte dice "hazlo tuyo para siempre".

Desazucarado

¿Qué coño me pasa? ¿Es que a caso mi deseo corporal puede más que mi cabeza? No sé si explicarlo como un cambio en mis prioridades o qué pero el caso es que lo que era más importante ya ha dejado de serlo, así de "pum", sin avisar ni nada, qué gilipollas es esa parte de mi cerebro que lo controla todo a su antojo sin avisar a mis sentimientos, sólo pido una señal, para estar preparada.

Lo que pido es imposible, lo sé, no penseis que estoy loca.

Pero es que me repatea darme cuenta de las cosas cuando ya han sucedido, y no puedo hacer nada para remediarlo. Es algo así como si sintiera que la fase de mi vida en la que dedicarme a hacer lo que me han dicho los demás hubiera terminado y ahora no puedo hacer otra cosa que ser yo misma hasta la saciedad y a quien le guste bien y a quien no, dos cosas tiene. Mi cabeza me dice que siga haciendo todo para lo que estoy "adiestrada", y otra parte, no sé cual de todas es esa jodida parte, me empuja a hacer lo que me salga del coño, cuando quiera, como quiera y con quien quiera, y es insoportable, una lucha peor que la existente por ver quien es el mayor capullo que se queda con el petróleo se debate desde hace un tiempo en mi cabeza y, no digo mi corazón porque todo tiene que ver con el cerebro, puto artefacto maquiavélico.

En fín, no sé si es que falta algo en mi vida, si sobra, si tengo vida, si no... pero el caso es que necesito algo que me explique por qué mi taza de café tiene de todo menos azúcar.

¡Dios mio! ¡Qué lejos estoy de la comprensión! Parece que cada vez me ahogo más y más en un mundo de injusticias y contradicciones, falsedad injustificada, ovejas disfrazadas de lobos que siguen siendo sucias ovejas, no puede ser que exista gente así por ahí suelta, con lo loco que ya está el mundo y ahora esto... Está totalmente comprovado, para todos aquellos que tengan una pizca de generosidad y honradez, aunque sea lo más mínimo, desde aquí pido que la conserve porque por desgracia me doy cuenta lo locos que están algunos.

asexual sin prefijo

Le suponia fácil ponerle la piel de gallina. Le bastaba con un pequeño roce de sus lavios allí donde se une la cabeza con los hombros. Él lo sabe, ella no caerá así como así,  pues no es de esas, pero tampoco sabe, que ella se moria por hacerlo, hacerlo en todos los sentidos. No se conocen, pero a ambos les invadia el morbo de tocarse a escondidas, de que fuera un secreto lapidado con saliva. No sospechan nada del otro, pero ninguno se atreve, no se imagina lo que puede encontrar. Él sabe que no puede tocarla, no por el momento, pero cuando esto estalle...

La banda sonora.

Yo, he seguido las pautas que me impone el mundo...
He callado cuando lo tenia que hacer, he colaborado con causas benéficas, pasado por el colegio, llorado la ausencia de unos y maldecido la existencia de otros, me he enamorado, he conocido la amistad, el dolor, me he contenido ante arrebatos inoportunos, controlado mi furia y en su lugar he inundado mi habitacion de reclamos y gritos que no han sido escuchados. Me he subido a un escenario y he pronunciado el discurso de mi vida, y nunca o, mejor me retracto, casi nunca he ocultado mis sentimientos, no entiendo por qué lo tendria que hacer ahora.
El hombre, es un ser tan complejo y, contínuamente en cambio, nada permanece para siempre y el tiempo hace que fluyan las cosas, sin remedio para evitarlo hay veces que siento que las oportunidades se me escapan, pero lo siento cuando ya se han ido, como cuando notas que es el momento de besarle porque no os veis pero os mirais, lo estas pensando, y algo interrumpe el momento que no recuperaré y en el que debería haber actuado. Me considerarias una loca si cada cosa que me pasa por la cabeza la hiciera en el momento, pero eso es imposible, porque nadie me espera a que haga lo que yo quiera con él, o ella, el mundo no me espera, sigue su curso, es como un banda sonora y yo siempre estoy descompasada.

HOY

Hoy, me he dado cuenta de que soy admiradora de las personas, todos los dias tengo un rato para mi, en el que pienso, pienso, pienso, escribo, leo, pienso, duermo y pienso. Bien, pues hoy, pensando, he llegado a la conclusión de que estoy enamorada de las personas, si, de muchas, que todas ellas me apasionan y me encanta observarles, darme cuenta de algo nuevo en ellos cada día, asombrarme. Unos me divierten, otros me producen ternura, otros picardía, otros me seducen sin saberlo, pero lo que más me gusta en alguna de estas personas es mirarle a los ojos, porque cuando lo hago es como si no hubiera nada más pero como si escondieran algo que solo puedo llegar a ver si no aparto la mirada, me atrae, me encandila, me parece fascinante. Y la verdad, es que me encanta que me mires a los ojos.

Sin título

Me gustaria detener el tiempo, pero no para disfrutar ese momento, sino para aprovechar y que nadie se de cuenta de lo que hago, campar a mis anchas, ir al cine yo sola, entrar donde pone "prohibido el paso", conocer lo que no me quieres enseñar, aún, pararme enfrente de alguien, alguien que cuando pase a su lado me de un escalofrio y descubrir lo que esconde su ropa y que, cuando el tiempo se retome, no sienta nada extraño, tan solo un aroma femenino impregnado en su piel que recorre su cuerpo.