Un día de los míos

No te voy a decir que lo tuyo es un problema grave, comprenderás que tengo experiencia en esta profesión y, no te voy a mentir. He visto muchos casos como el tuyo pero ninguno que provoque ese enfático carácter que tanto me desespera, usted nunca expresa las cosas claras y comprensibles para todos los oídos, con sus ironías, sarcasmos y sutilezas, no se si llego a un puñetero diagnóstico certero. Estoy desconcertada, no termina de decirme por qué hace lo que hace.

Discúlpeme doctora, pero usted como prestigiosa psicóloga esperaba que me lo supiera decir. Pues ni yo misma lo sé. Que un día me levanto y me como el mundo, pero después de comer me apetece descansar. Que de repente no se, me río como una niña de 5 años, sola en mi habitación y yo misma pienso ¿qué haces pollo?¿de qué te ries? y luego me acuerdo de la gente que me dice pollo. Pero yo creo que eso es porque en ocasiones aflora esa parte de ti que sólo tiene ganas de aprovechar cada momento en hacer cosas que realmente te encanta hacer. Pero a la vez, me siento rara o distinta a los demás porque en realidad no sé si hay gente que también le pasa lo mismo y eso hace los momentos más especiales. ¿Me entiende?. Como cuando miras a una persona y piensas "Qué suerte tengo de tener alguien así a mi lado" y entonces, esa persona se da cuenta de que le estabas mirando fijamente y te pregunta "¿Qué pasa?" y tu respondes al instante "Nada, nada", y entonces ese momento te lo guardas para ti. Y eso pasa contínuamente. Te sientes afortunada pero a la vez tu vida es una mierda, sólo lo sientes en ese instante, porque en ese instante tu mundo es esa persona y toda tu mente, tu cuerpo, tu mirada, están centrados en ese campo visual.

Mire, mi más sincero diagnóstico es que se valla, viva su vida sin infringir ninguna ley, haga todos los...

¡Perdone! Es que eso de no infringir ninguna ley.... Verá, no puedo retroceder en el tiempo asi que....

¡Me da exactamente igual señorita! Hágalo entonces a partir de ahora. ¡Dios mío, siempre pone pegas a todo! Perdóneme por la expresión pero es la verdad. Dejémonos de formalismos ahora que ya no va a volver a la consulta. Espero.
En fin, como puedo permitirme dejar marchar a un cliente en tiempos de crisis terminaré diciéndole que lo suyo no tiene remedio, forma parte de su estresante y puntillosa pero a la vez dulce y a ratos raramente solitaria personalidad. No vuelva por aquí. Pague a la secretaria. Usted no me conoce. Que tenga un buen día.

Jolín, está bien. ¿De verdad no cree que es usted la que necesita terapia?. Verá, ya me ha pasado una vez que creían que era yo la del problema y acabaron siendo ellos. Bueno, ya me voy. Hasta luegui.

Es imposible conocerlo todo de otra persona y eso mantiene el interés.

xx

Hace poco que te echo de menos. Quiero ir a un sitio al que no volvamos nunca. Deja de ser de las que suben y no bajan, ¿no ves que estas literalmente en las nubes? Si, está blandito y veo mi casa, ¿de qué te ries? no me mires así. No sé, sólo pensaba. Pensar no sé si es bueno. Te he mentido, no pensaba, imaginaba. ¿Ah sí? ¿qué?. Si te lo dijera tendría que dormir contigo. Prueba, luego veremos. Prefiero que me hagas cosquillitas. Por debajo. En mi cama no. Ya me he tumbado. Tengo los pelos de gallina. Shh, aprovecha.

Davit

Lo nuestro es algo raro, verdad? Un mundo a parte, algo separado, en algunas ocasiones sólo yo y unos pocos más sabemos o podemos entenderte y es por eso que me siento afortunada de haber encontrado a alguien como tú, que está siempre para sacarme una sonrisa, que me dice las verdades a la cara, que me gusta pasar el rato contigo, contarte y que me entiendas, me gusta que me animes a cumplir mis sueños, a no bajarme del tren, a conseguir mis objetivos.
En serio, no exagero, eres alguien especial y diferente a las demás personas que haya conocido y nunca dejes que nadie te diga lo contrario, porque tú vales y puedes.
Hay algo que te agradeceré siempre y es un abrazo cuando más lo he necesitado o un beso en la frente con ternura. Puedo decir que tú has sido una de las pocas personas a las que le he contado mis problemas sin tapujos ni tonterías, tal y como son, con lágrimas o con risas, pero siempre la verdad y, muchas gracias, por tener siempre algo que decirme, o sólo apoyarme en mis decisiones porque muchas veces se necesita.
Quiero decirte que te quiero mucho David, que me encanta que seas un romántico, que te gusten las cosas raras, encender incienso, cocinar y una habitación con velas.

Te quiero mucho Davit.


Me pediste que hablara sobre ti pero te diré que esto lo escribí hace mucho tiempo.

Me dijiste que escribiera

Que si es hoy, pues vale, y sino mañana. Yo no pongo cuñas en las puertas ni rejas en las ventanas. Hablo por hablar, sin saber después de todo, pero mi madre dice que las mujeres, nunca me ha especificado si todas o sólo algunas, tenemos un sexto sentido y yo que en algunas ocasiones creo poseerlo pienso que esta vez no me falla. Tampoco se si será eso o si al fin y al cabo creo saberlo por lo obvio de la situación. Lo que está claro es que es así de sencillo, como te lo cuento, tan fácil como respirar. Hay que ser tonto para no darse cuenta y no deberías considerarme como tal. Déjame, que me fumo mi pitillo de liar y me tumbo en la cama. No me muerdas.

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder. Y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger,
a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió. Que España ganara el mundial era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta, el amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente; por eso no me gusta hablar de cosas imposibles sino de cosas improbables.Por que lo improbable es por definicion probable, lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar.
Mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.


Las cosas son lo que uno quiere que sean, tú mueves los hilos para llegar a ello. Yo no soy de las que suspiran por nadie. No me da miedo la oscuridad si nadie grita. Sé lo que quiero ahora pero quizás mañana se me antoje otra cosa, lo malo es que como alguna vez me ha dicho mi abuela "los antojos crean adicciones" y todavía no caigo en la tentación. Nunca digas nunca pues siempre hay una primera vez para todo o, mejor dicho, para casi todo. Mi paracaídas no se abre hasta que esté en el aire. Hay que subir bien arriba. Yo me tiro. Tú primero. 

De inesperado, ha sucedido.

Me impactó todo de el. Tenia esa frustrante manía de ser buena persona y egoísta. Incompatible pero normal en el, por eso "tenia algo". A mi que, sentada en un banco observaba a la gente me detuvo su mirada, intentando indagar donde no se ve, vislumbré su inconformista personalidad. Intentaba ser interesante pero yo persistía en su firmeza, me agarraba a su mirada intensa. De manera aparentemente desganada "me la guardé en el bolsillo".

Ahora no sabe que me meto en su cama, que le hago el amor y que luego follamos. Sigue pensando que todo quedó en una simple mirada.